Пьянка


Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена. - Тебе дать огурчика? - Ой, не надо! - А может, водочки? - Отстань! - А может, тебя поцеловать? - Ну поцелуй... может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал. - Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть. Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила. - А теперь - рви остальные!

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год. - Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент. - А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает: - Вася, ты вчера опять пьяный был? - Нет. - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал: - Даже спросить нельзя...

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"...

Жириновский утром спрашивает у жены: - Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом? - Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Теперь летит пьяный аист: - Карр-Карр... Фу %,://% - Курлы-Курлы...

В салуне один в дупу пьяный ковбой схатив другого за воротник спрашивает строго: - Джон, ты с моей женой спишь!!!??? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать??? - Брезгуешь, падла!!!???

Пьяный: - Ск-кажите, где я нах-хожусь? Прохожий: - На углу Бродвея, сорок второй улицы. Пьяный: - К черту подробности. Какой это город?

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться. - Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле... - Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Пьяный спрашивает случайного прохожего: - Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове? - Четыре. - Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я наконец буду дома...

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак. - Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен. - Понятия не имею, - ответил пьяный. - Я сам только что попал сюда.

Трое пьяных ползут по путям: - Что-то лестница неудобная... - Да.. и перила широкие... - Hy, ничего, вон лифт едет...

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. - Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат. - Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: - Мог бы и за углом. - А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

В тамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит: - Фу, свинья! - На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика: - Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое...

Алкоголика разбирают на собрании: - Такая напряженная обстановка в мире, а вы все пьете! Вы хоть знаете, что такое атомная война? - Конечно! - Что? - Зашел на кухню, открыл кран, а там водка льется... - Ну все! Перепил... Галлюцинации. - Зайдешь в ванную, а там водка из крана льется... - Допился! - Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет... - Ну и что? - А пить-то некому!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С25(О), надеясь, что бойцы химию знают слабо. аутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: - Как нашли? - Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (О). Попробовали - точно он!

Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впреди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

Два алкаша хотят выпить: - Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки. Вася после возвращения: - Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит! - Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит: - Жена... Открой... Открой, говорю... К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот жена домой не пускает. Милиционер, стукнув по столбу кулаком: - Гражданочка! Откройте!

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

Два алкаша говорят : - Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил... - Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...

Один алкаш другому: - Сема, а что бы нам взять на ужин? - А там, на кухне, бутылка мяса...

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит: - Ругайся матом! - Не умею, - отвечает мальчик. - Ругайся как умеешь. - Пиписка. - Так мало? - Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..."

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин: - Вы проститутки! Вы все испорченные женщины! Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади: - А вы - дуры! Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему: - Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины. - Тогда пройди назад.


Идят Чапаев по ж/д станции смотрит цистерна с надписью C2H5OH. "у ,- думает ,- увидят мои орлы - нажрутся до чортиков." ачал бысро стирать надпись.С25 стер, а остальное не успел, помешали. "Вся равно не поймут",- подумал Василий Иванович. Вечером встречает Петьку вдрызг пьяного. -Ты где нажрался, отвечай ? -Да иду я по пе..рр.рону, смотрю написано О. Попробовал и точно - О.
Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает : - Как мне дойти до вокзала ? - Ааа-аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо. - Ой, я не дойду...
: - Ты чего здесь?! : - А ты чего здесь?! : - Пойдем выйдем? : - Пойдем! : - ...

Сидит в желудке винигред. Вдруг ему на голову сто грамм водки. Он такой:
- Откуда? Водка:
- Да вот, хозяина угостили. Сидит дальше, опять такая же ерунда. и так несколько раз подряд. В конце концов винигред и говорит:
- Пойду посмотрю, кто там такой добрый.
> Утро,тяжолое похмельное утро. > Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами, > поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ", > Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!! > Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова > пронзает мысль " А ВОДОЧКИ ?" > Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр ! > УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ??? > И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!" > Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая? > > ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!! > > РЕЗЮМЕ: > - ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО > - ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО! > > Предлагаю создать коллекцию на пьяную тему

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится: - Не топай, падла !

Идет человек вдоль макового поля. Вдруг с поля ему навстречу выползает осоловевшая свинья и говорит:
- Гав! Ой, шо я гоню?..

Обезьяна пришла в ресторан.
- Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес и стал смотреть, что она с этим будет делать. Обезьяна одну бутылку выпила... вторую... Потом встала и раз! Сметану из тазика себе на голову.
- Обезьяна! Ты че?!!! 8-0
- Ой! Я когда пьяная, я такая дура, такая дура...
Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

1. Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

- Солдат, пробей билет.
- Я не солдат, а матрос.
- Бабка, побрейся, мы на корабле!


Пьянка